осенняя хандра

самый верхний

В моих предыдущих двух соратниках-жж такое было, пора обновляться и снова делать этот жж "родным".

Итак, об этом ЖЖ. Это моя территория. Мои правила. Мой дом и часть моей души. Тут выкладывается всё вперемешку - от заметок со сказочным уклоном, до мата, посвященного людям, которые меня обижают. Тут много негатива и много нытья и да, это часть меня. Но не я полностью, потому что весь человек не может состоять только из своей писанины. Об остальном - можно прочесть ниже. Временами дополняется.

1) Я социопат, который любит людей. Вот так произошло и это не шутка. Мне кажется, что это невозможно объяснить человеку, который не знаком с этим.

Collapse )
осенняя хандра

(no subject)

Все больше превращаюсь в изолированную систему. Похоже, «мои ноги оставляют меня». Каждый новый день страшно открывать глаза, потому как каждые день-два появляется что-то новое, что принуждает меня все меньше двигаться. Концерты? Нет. Прогулки? Нет. До работы дойти? Тоже нет.
Милр. И где-то в гдубине души я понимаю за что и почему, но по факту в такой состоянии и ошибок не исправить.
Ну да е**сь все конем, один выход всегда есть.
осенняя хандра

(no subject)

Прогулка и тепло руки. Я до сих пор люблю тебя. Хотя мне вроде как нельзя и мы уже год как не вместе.
осенняя хандра

(no subject)

Мы встречаемся
Мы смотрим сериалы
Пишем обзоры
Гуляем
Разговариваем
Сколько еще не испробовано?
Мне скучно внутри своей клетки. Рутинная жизнь не меняется, даже если я добавляю нового. Два дня пролежала с температурой под 40. И ничего, молча, твердит, что у всех характер не подарок.
А молчаливая боль гложет тупую голову, как мне не хватает Марата. Он спрашивает меня, чего не хватает. А я ищу, ищу ответа, но нет. Он спрашивает — чего? Секса? Общения? Королева? А моя душа глупая ответа не знает. Не хватает оповещения в вотсаппе, не хватает злого юмора, горечи и сна в обнимку. Не хватает молчаливых перекуров и рыка мотора во дворе. Поездок на машине и прогулок.
Боги, как мне не хватает его. Но я не имею права.
осенняя хандра

(no subject)

Я смотрю на себя. И понимаю. И не понимаю. Наверное, четверть века прожить и ничего не понять — это стыдно. Но ничего. Я переживу.

Иногда я зашиваюсь. Дико сержусь, что организм просит сна и еды. Потом коты падают из окна, заболевает кто-то или просто отменяются уроки. Ресурсов не хватает катастрофически.особенно, времени.

Интересно, что в последнее время я ни с кем не общаюсь. В моем окружении без шуток двое — Саша и Никита. Вот такая у нас идиотская шведская семья. А на общение еще меня не хватает. И надо ли?
осенняя хандра

(no subject)

Я чувствую себя счастливым. Я встала в 10, точнее — реанимировала. Побежала на Маяковскую, подписала бумаги, забрала на тест аппарат. Перебралась на Аэропорт, о счастье, забралась в горячий душ, отвела урок. Перебралась на Фил парк — отвела урок. Поехала на Молодежку, посидела написала мелкие тексты, пообщалась с Иваном, пообщалась с Настей. Мы сходили домой, перекопали книги. Нет, я не успела проводить маму на поезд, но зато я позвонила ей. Я добила мелкий текст, посмотрела две серии дурацкого сериала и повышивала.
Я чувствую как день прошел не зря. Я хочу еще. Это было прекрасно. Ни минуты не потеряно зря.
осенняя хандра

(no subject)

Я читаю бывшие свои дневники и мне смешно. Мне легко. Удивительно, не правда ли?
Этот год стал для меня годом пояаления хоть капли разума. Итак...
Я действительно обижена на некоторые поступки родителей. Я не должна и не буду "благодарна за жизнь, данную мне». В пекло! Я не просила меня рожать и давать мне жизнь. Меня не обеспечили «лучшим», но и худшим тоже. Я люблю своих родителей, но это мой путь, моя жизнь. И должна я только самой себе. Это помогло мне. Помогло понять, как не стоит вести себя со своим ребенком.

Год, почти год. Так тяжело, так отвратительно. Как можно было сомневаться вообще? 20 минут ползать под машиной, пытаясь ловить котёнка, ведь «его выбросили, ему плохо». Встать в восемь утра, чтобы привезти мне черешню. И прощать мой воистину отвратительный характер . Искренне, что странно.
Я не схожу с ума по этому человеку, но моя искренняя благодарность вкупе с симпатией дадут большее, чем что-либо еще. Мы переживем всё. И лишь окрепнет этот союз.

Работа. Только я могу ввязаться в хим производство без знаний. Но почему бы и нет? В конце концов, специалиста определяет его желание узнавать, а не то, что в него пытались впихнуть многие годы.
осенняя хандра

(no subject)

Я мизантроп, да. Я нашла свой маленький мир, я нашла уютного человека. И мне не хочется вылазить из него ради других людей и общения. Мне нечего сказать миру, и мне неинтересно, что в этом мире. Единственная проблема — это финансы. Сейчас их сжирается так много, что не успеваешь латать дыры. Особенно сейчас. Но мы справимся. Иначе и быть не может.
осенняя хандра

(no subject)

Несколько забавно когда осенняя хандра бьет в мозг зимой. За окном снег, легкий морозец и мерзкая влажность.

Пережили ли мы то, что было с нами в прошлом? Почему, если да, оно гоняется и наступает на пятки?

Хотела пост большой написать, а снова какая-то кома. Ни к чему это.